Respostas de Depressão para Atletas

Na quinta-feira, 4 de fevereiro de 2016, o mundo perdeu outro atleta lendário e verdadeiro campeão. Dave Mirra foi encontrado morto em seu caminhão estacionado de uma ferida de tiro auto-infligida. Para aqueles que não o conhecem, Dave Mirra era uma lenda no freestyle BMX. Na verdade, ele era o Ed Coan do freestyle BMX. Ainda mais importante do que sua longa lista de conquistas e elogios, ele era uma grande pessoa.

Infelizmente, eu não o conhecia pessoalmente, mas eu tenho sido um fã dele há muito tempo. Ele sempre foi um campeão excepcional dentro ou fora da competição. Você teria dificuldade em encontrar alguém que tivesse algo ruim em tudo a dizer sobre ele, mas seria muito fácil encontrar pessoas com grandes coisas ou histórias para contar sobre ele.

Nessa quinta-feira, recebi um texto do meu irmão dizendo-me que Dave Mirra tinha morrido. Eu imediatamente tentei descobrir qualquer informação que eu pudesse sobre sua morte. Fiquei doente com meu estômago ao saber que ele havia se suicidado. Eu estava sobrecarregado com os sentimentos que eu tinha quando eu passei por minhas piores lutas com depressão e suicídio. Não me fazia me sentir suicida, mas isso me fez lembrar como ele se sentia e como era intenso.

Enviei um texto para meu irmão sobre como deve haver alguma conexão entre as pessoas que podem se empurrar para esse limite e suicídio. Sua resposta foi que quando ele ouviu falar do suicídio de Dave, ele imediatamente pensou nas lutas que eu tinha tido. Durante dias, tive uma sensação de mal-estar no meu intestino. Meu cérebro ainda está cheio de pensamentos e perguntas.

Mesmo que eu nunca possa realmente saber o que Dave estava sentindo ou pensando no momento de sua morte, eu tenho alguma experiência com este assunto. Eu não posso ajudar, mas pensar sobre sua família e amigos próximos. Não posso deixar de me perguntar como sua esposa e filhas se sentem e quais perguntas devem ter. Parece que há tantas pessoas perguntando por quê. Eu não posso responder suas perguntas, mas eu sinto como talvez eu posso lançar pelo menos um pouco de luz sobre ele. Mesmo se eu não puder, acho que vale a pena tentar.

Quando eu primeiro olhei para a causa da morte de Dave, me deparei com alguns artigos com comentários e eu estava completamente chateado. Poucas horas depois de sua morte, as pessoas estavam postando que ele era um covarde por se matar e deixar para trás sua esposa e filhos.

Eu queria muito socar essas pessoas na cara. Tenha em mente, esses comentários foram feitos horas após o anúncio de sua morte, e suas filhas e esposa poderia acabar lendo-os. Só um covarde conseguiria na internet e postar algo assim, algo que poderia esmagar suas filhas muito jovens e machucar sua esposa. Eu entendo que as pessoas não entendem o suicídio e que eles acham que está errado. Na verdade, quando eu era mais jovem, eu não entendi e pensei que era uma saída fácil também. Mas mesmo assim, eu me segurei para mim.

Eu não tentei derramar gás nas feridas abertas da família da pessoa e amigos. Agora, eu entendo, mas ainda acho que é a solução errada para um problema. Espero que neste artigo, eu possa abrir alguns olhos e corações. Eu definitivamente acho que ainda precisa haver mais compreensão e abertura sobre este assunto.

Muitas vezes, recebo lembrado que muitas pessoas normais realmente não entendem o que é como sofrer de depressão severa. Tenho a sensação de que muitos deles pensam que devemos apenas ser capaz de endurecer e sair dela. Mantenha-se ocupado, pense pensamentos felizes e ele irá embora. Isso está muito longe de como é.

 

Eu sou tipo bipolar II, e eu sofro do que pode ser depressão bipolar muito, muito extrema. As pessoas com esses distúrbios não se sentem muito diferentes das pessoas normais. Seus sentimentos são apenas maneira mais intensa. Pessoas normais têm altos e baixos – que é apenas a vida – e mesmo pessoas normais sofrem de depressão às vezes. Mas para aqueles diagnosticados com depressão clínica, transtorno bipolar e outros transtornos, esses altos e baixos são intensificados.

Eu sou uma pessoa intensa, e eu me empurro muito, mas a dor que senti por depressão não é nada em comparação com qualquer outra dor que já senti. Eu fui chutado na cara, bati na cabeça com um pé-de-cabra e socou no rosto com um disco de hóquei. Eu destruí motos, rasguei todo o tipo de músculos e sofri todos os tipos de dor física. Eu sofri muita dor emocional também.

Eu acho que a pior dor que eu já experimentei foi quando eu estava na primeira série e meu irmão foi atingido por um carro enquanto montava sua bicicleta. Neste momento da minha vida, meu irmão e eu fizemos quase tudo juntos. Se ele se meteu em problemas, eu estava lá, e se eu me metesse em encrenca, ele estava lá. Todo mundo correu para o hospital quando meu irmão foi atingido, mas eles não me deixaram ir. Todos ficavam me dizendo que tudo ficaria bem, mas eu podia ver a preocupação e a preocupação em seus rostos.

Eu tive que ficar em casa com meu avô, que poderia dizer que eu não estava indo bem. Ainda me lembro de rezar com ele e me lembro de como ele era compreensivo. Eu também me lembro exatamente como me sentia quando pensei que ia perder meu irmão, a pessoa com quem sempre contei e pensei que sempre estaria lá para mim. Eles nem me deixaram vê-lo por um dia ou dois. Eu acho que eles pensaram que eu enlouquecer. Essa é a pior lembrança emocional que eu tenho, e nem sequer prende uma vela para o que eu senti como no fundo da minha depressão.

Depressão em Atletas - Causas e Tratamento

Vida e Treinamento como Narcoléptico Bipolar: Falta de Sono e Depressão

A depressão é difícil de explicar. Depressão grave é como uma fome que come tudo bom dentro de você e ao seu redor. Ele devora qualquer coisa positiva e qualquer esperança que você tem. Tudo o que lhe resta é tudo ruim e negativo. É uma escuridão esmagadora e consumidora. Ele deixa você com nada além de dor e agonia, tanto física como emocionalmente. Eu ainda era capaz de saber como eu me sentia sobre as pessoas e as coisas, mas eu realmente não senti nada disso. Isso em si é uma enorme viagem de cabeça que faz você se sentir como se estivesse perdendo todo o controle.

Imagine olhar nos olhos de alguém que você sabe que você ama com todo seu coração e agora você não sente absolutamente nada. Imagine fazer as coisas na vida que você ama, mas agora você nem se importa com elas. Qualquer luz que você pode ver apenas mantém ficando mais escuro e mais longe. Ele mantém cada vez menor como a dor continua crescendo maior.

Meu cérebro não funciona corretamente, e eu tento lutar contra isso, mas nada funciona. Eu até chegar ao ponto onde eu sinto que estou fora do meu próprio corpo olhando para baixo em mim. Eu grito para mim mesmo e digo: “Este não sou eu, eu não sou assim!” Eu grito comigo mesmo para parar, mas é como se eu não pudesse me ouvir. É tão difícil de descrever. Eu não acho que minhas palavras sequer chegar perto dele. À medida que progride, torna-se mais fácil e mais fácil justificar tirar a minha própria vida.

A dor é tão intensa e é tudo que eu posso sentir. Há um ponto onde tudo que eu quero é parar a dor, e minha cabeça está tão confusa que o suicídio parece ser a única solução, como um demônio no meu ombro sussurrando no meu ouvido que está tudo bem porque ele vai tirar tudo. Não é algo que eu possa desejar. Eu não posso simplesmente ir fazer algo que eu gosto de fazer ir embora. Não há nada que eu goste ou ame naquele momento. Qualquer um que me conhece sabe que eu sou mentalmente uma pessoa muito forte. Você não alcança o nível que eu tenho no levantamento sem essa força mental. Mas eu ainda não consigo fazer isso ir embora. Ele não apenas vai embora.

Eu sou muito afortunado porque mesmo que eu tenho transtorno bipolar, há uma abundância de vezes normais em minha vida. Eu não estou sempre em uma hipomania ou episódio depressivo. Eu passei a maior parte da minha vida nem mesmo sabendo que eu era bipolar porque não ficou grave até que eu estava na minha trinta.

Então eu tenho alguma idéia do que é quando estou me sentindo normal. Como eu disse, acho que todos sentem os mesmos altos e baixos. A nossa é apenas mais extrema e intensa. Portanto, há dias em que me sinto deprimido ou mesmo deprimido. Nestes dias, eu posso apenas trabalhar o meu caminho para fora dela.

Posso dizer: “Porra, eu me sinto deprimido hoje, então vou para o deserto morrer lá”. Uma vez eu estou lá fora, ele deixa para cima e eu tenho um grande momento. Há também dias em que me sinto assim, mas acabo saindo com os amigos e, de repente, estou fora disso. Isso não acontece com depressão clínica grave. São duas coisas completamente diferentes.

É muito frustrante quando ouço as pessoas dizerem: “Apenas saia disso” ou “Apenas faça algo que o faça feliz”. Não é assim que funciona. Você não pode simplesmente sair dela e nada faz você feliz. Nada faz você sentir nada de bom. Tudo isso causa mais dor. É provavelmente por isso que me retiro de todos na minha casa, ou vou sentar-me num penhasco no deserto e apenas olhar por horas. É tão difícil de explicar, e eu continuo pensando que agora eu não estou fazendo um bom trabalho disso. Como eu poderia esperar que alguém que não sentiu a entender isso?

Uma das razões principais que eu estou escrevendo este artigo é porque eu não posso parar de pensar na esposa de Dave Mirra e em duas filhas. Eu não posso deixar de me perguntar como eles se sentem. Eu não posso ajudar, mas me pergunto se eles se sentem como eles deveriam ter feito mais para ajudá-lo, como eles deveriam ter visto mais sinais ou sabido que ele faria isso. E se eles se perguntam por que eles não foram o suficiente para ele parar de fazer isso?

Eu ouvi outras pessoas afetadas por suicídio dizer que eles sentem ou sentiram coisas semelhantes a isso. Novamente, eu não posso dizer exatamente o que Dave sentiu ou pensou, mas eu posso dizer o que eu senti e que eu tenho certeza que é pelo menos parte do que ele sentiu. Sendo através das coisas que eu tenho, quebra meu coração para pensar em sua esposa e meninas sentir essas coisas ou fazer essas perguntas. Isso vale para qualquer um que tenha sido afetado por um suicídio e tenha sentido essas coisas.

Realmente me faz querer explicar a essas pessoas como é e talvez de alguma forma fazer sua perda um pouco menos dolorosa. Tive amigos e familiares que tentaram me ajudar e mostraram grande preocupação por mim. Eles tentaram verificar-me e oferecer tudo o que pudessem para ajudar.

Não havia absolutamente nada que poderia ter feito para me ajudar embora. Honestamente, para mim, eles tentando ajudar, provavelmente, pioraram. Era difícil lidar com o fato de que as pessoas me amavam quando eu não conseguia sentir nada por ninguém. Isso só me fez sentir mais dor, embora eu entendesse que eles estavam tentando me ajudar.

Quanto aos entes queridos sendo o suficiente para me fazer não querer cometer suicídio, que é difícil para mim. Há muitas pessoas que eu amo que deveria ter sido o suficiente para mim não querer me matar, mas como eu descrevi, nesse ponto, eu não senti nada. A arma estava carregada com as balas certas para o trabalho. Ele estava armado, a segurança estava desligada e havia mais pressão sobre o gatilho como eu corri através da lista de pessoas que eu amava. Eu estava justificando como cada um deles seria capaz de lidar com isso.

Olho para trás agora e foi completamente insano pensar, mas um monte de meu pensamento naquele momento parece insano agora. Perto do final da lista, me deparei com minha sobrinha, que era muito mais jovem naquela época. Eu ainda não posso totalmente explicar ou entendê-lo. Foi como uma luz e este pouco de clareza aconteceu. Eu sabia que não poderia fazer isso com ela por causa do efeito que ela teria sobre ela o resto de sua vida. Eu era uma quantidade minúscula de pressão longe de nunca sentir nada novamente, mas dentro de segundos de pensar em minha sobrinha, eu sabia que eu não ia fazer isso. Era como aquele que diz, “Começar ocupado vivendo ou começ ocupado morrendo.”

Dentro de um segundo, eu tomei a decisão que eu estava indo para lutar contra isso, e eu imediatamente começou a tentar montar um plano. A dor ainda estava lá, mas de alguma forma eu era capaz de me concentrar novamente. A primeira coisa que fiz foi começar a escrever sobre isso. De alguma forma minha sobrinha era como este anjo que me ajudou a ver claramente e focar. Eu ainda sinto afortunado porque tudo fàcilmente poderia ter girado para fora muito diferentemente. Isso parece loucura, mas eu olho para trás e tudo o tipo de aconteceu no momento certo. Quer dizer, eu poderia ter batido no fundo antes que minha sobrinha nascesse.

Eu poderia ter atingido fundo quando ela era muito mais velha e eu poderia ter sido capaz de justificar como ela seria capaz de superar isso. Qualquer número de coisas poderia ter mudado esse resultado. Eu não sei onde estava a mente de Dave ou o quão profundo ele estava no momento de sua morte, mas há algo muito profundo dentro de mim que diz que ele era mais profundo do que eu estava naquela época. Ele era muito mais profundo que até mesmo os pensamentos das pessoas que ele mais amava não poderiam alcançá-lo. Pelo que eu sei, ouvido e lido, sua família era tudo para ele. Não é que eles não eram suficientes. É que ele era muito profundo para sentir qualquer coisa boa, muito consumida pela escuridão.

Minha mente continua tentando esclarecer o ciclo de depressão e as razões pelas quais as pessoas chegam a esse ponto de seguir através de um suicídio. Eu não tenho nenhuma resposta sólida para como pará-la nesse ponto. Eu meio que tenho algumas idéias. Eu continuo pensando que a verdadeira resposta é a prevenção, porque nem todo mundo será tão sortudo quanto eu. Aprenda a pegá-lo cedo antes que ele chegue ao ponto de não, ou pouco, retorno. Mesmo antes disso, eu acho que precisa haver mais compreensão de como ele começa e como ele progride. Existem estatísticas lá fora sobre depressão e outros tais transtornos como bipolar. Às vezes, estes são muito difíceis de realmente descobrir, porque as estatísticas podem ser tweaked muito facilmente para atender o resultado do pesquisador está procurando.

Muitas das minhas idéias ou teorias vêm da minha própria experiência e da conversa com outras pessoas com esses distúrbios. Eu aprendi muito mais com os outros do que com qualquer pesquisa médica que eu fiz. Eu sei que depressão e bipolar geralmente pioram com a idade, e eu sei que quando não tratada, eles progridem. Eu sei que há grandes quantidades de artistas (escritores, poetas, pintores, músicos, escultores) com estas questões. As taxas de suicídio para eles são superiores à média e picos em meados de vida. Eu também acho que há muitos mais atletas com essas questões do que sabemos.

Existem teorias de que os extremos de uma pessoa bipolar vive em levar para as habilidades artísticas. O mesmo vale para a depressão grave, porque grande parte da arte vem da dor. Eu sei que sou muito mais criativo durante os episódios de hipomania e mais ainda nos episódios depressivos. Proponho uma outra teoria – e se a arte é uma maneira de lidar com as emoções? Não é necessariamente o criador da arte, mas mais uma maneira de lidar com a dor. E se o esporte é a maneira de lidar com a dor para o atleta bipolar ou o que lida com a depressão? Bem como uma droga, a dor da depressão vai embora quando uma pessoa está criando arte ou excelência em seu esporte. O foco ea dedicação permitem que ele ignore ou se afaste da dor.

Vida e Treinamento como um Narcoléptico Bipolar: Obtendo um Diagnóstico Preciso

Olho para trás para os meus dias de competição mais pesados, e uma das coisas que sinto falta é como eu poderia bloquear tantas coisas. Quando eu penso sobre isso desta forma, ele realmente coincide com todas as minhas experiências artísticas e atléticas. Ainda escrevo poesia, faço fotografia e treino quando estou num estado normal. Eu costumo fazer mais fotografia e escrever mais quando estou em estados de hipomania ou depressivos. Eu faço isso porque me consome. Isso me ajuda a ficar longe da dor.

Não é como eu sou apenas criativo quando estou nesses estados ou que só treino como um louco quando estou nesses estados. Eu acho que a minha escrita e fotografia são mais intensas nesses estados, mas poderia haver razões para isso também. Eu tenho que me concentrar muito mais para esquecer a dor. Eu me esforço para me perder nela. Minhas emoções também são mais altas ou mais intensas nesses estados. Eu agora uso essas coisas como terapia, e eles podem me ajudar a afastar alguns dos episódios ruins se eu sou consciente e controlá-lo. Você poderia dizer que eu uso meus demônios como uma força.

Há ainda um lado negro para esta teoria embora. E se uma pessoa não perceber que ele está tão engolido em um esporte ou empreendimento artístico por causa da depressão ou um transtorno bipolar? E se é assim que essas pessoas lidaram com a desordem por anos e anos de suas vidas? E se a doença realmente está progredindo, mas eles não percebem isso? E se de repente, eles têm que parar esse esporte ou eles perdem a sua criatividade? Cartas de muitos atletas terminam em meados de vida. Talvez isso explique alguma correlação entre a alta quantidade de suicídios em meados de vida. Muitos artistas têm dificuldades em continuar a progredir sua arte ou mesmo manter sua fama para ser capaz de manter a vida nele. Por exemplo, pegue músicos.

Quantas bandas ou cantores realmente bater o teste do tempo? Quantos deles têm cinco, 10, ou 15 anos grandes e depois desaparecem? Não poderia a fama também ser uma forma de bloquear a dor, eo que acontece quando isso vai embora? Quando essas coisas terminam, é como tentar parar um trem de alta velocidade com uma parede de tijolos. Tudo pára com uma enorme quantidade de dano à pessoa. Essas pessoas não tinham um acúmulo onde poderiam gradualmente aprender a lidar com ele. Eles basicamente colocar uma tampa sobre ele e deixou-o até que fervido.